Истории из жизни

[K-123]

Сообщение от andri

Жду совета.

Купи ЛАТР киловатт на 10. Разбери и намотай вторичку таким же проводом и столько витков как и первичка. Только хорошо изолируй их меж собой. Вреж его после счётчика мамы - будет полная гавальническая развязка от общедомовой сети. В розетках не будет ноля и фазы по отношению к земле. Током бить не будет даже если взять голыми руками за один провод и босиком стоять на земле. Пусть в доме хоть каждый день меняют счётчики и фазы с нулём Но считать будет даже когда всё выключено
Сам так делал давно в деревне, но не на ЛАТРе. Использовал промышленный 3хФ понижающий транс на 36в большой мощности. Использовал две обмотки из трех по высокому входу. На одну подавал 220 с другой выход. Остальные изолировал. Транс был на 380 и поэтому мотало в холостую совсе мало, первичка то рассчитана на 380.
Думаю такое же замутить на даче, заберу у родни самодельный сварочник, выкину сварочную вторичку и намотаю новую на 220, мечтаю пока.
Совет и история из жизни

[СергейУфа]

Сообщение от andri

Говорит током бъёт от плиты.

Чтобы перестраховаться от поражения током я занулил все евророзетки.
В подъезде месяц назад установили новый общедомовой счётчик и просто перепутали фазу с нулём.
Мамке просто везло, что не било током - всегда ходит в тапочках с резиновой подошвой.
А менять и фазу с нулём повесят как было раньше .
Жду совета.

Нельзя ноль с землёй соединять. Отцепи питающий провод от заземления. На розетках с заземлением должен быть трехжильный кабель. Не хочешь проводку переделывать - значит контакты заземления не подключенные должны быть. Заземление на УЗО рассчитано - при утечке хоть с ноля, хоть с фазы отключается.

[абк]

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96.
Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
__________________

абк добавил 21.12.2016 в 10:52
+18
http://www.yaplakal.com/forum28/topic1476601.html

[абк]

"Как я вора ловил!)"
Сразу скажу я не айтишник. Можно сказать, что я чайник, но чайник очень упертый)

Недавно стал замечать, что скорость интернета постоянно падает (100 мб/с), позвонив к провайдеру, получил заверения, что у них никаких проблем нет.

Полазив по форумам, я понял, что у меня кто то ворует интернет подключившись по вафаю.

Зашел на роутер, увидел что на роутере висит два подключения один мой телефон, а второй хз кто. Кроме телефона и компа по кабелю в доме ничего больше нет.

Вот я и понял, что нашел наглого вора. Первым делом поменял пароль, смотрю "хз кто" пропал, а потом опять начал подключаться и через секунды пропадать и я смекнул, что вор в панике от отключения халявного интернета начал спешно подбирать новый пароль, я сидел и злостно смеялся, смотрев, как он с наглым упорстовом то появляется, то пропадает.

В конце концов через минут 40 мне это надоело и я решил объяснить ему по другому, изменил название моего роутера с ZYXEL на "HUI TEBE A NE MOY INTERNET" думал, может так поймет.
Слова на него не подействовали и он с настойчивостью все пытался присоединиться.

Опять час полазил по форумам узнал, что можно заблокировать его по мак адресу, что с удовольствием и сделал. И наслаждаясь от своей "крутости" с чувством выполненного долга пошел спать.

Через минуту я увидел вора моего интернета прямо в своей спальне, это был не выключенный телевизор, на котором была табличка нет подключения к сети. Тут я понял, что весь вечер убил на войну со своим же собственным телевизором, который как оказалось еще и умеет к сети подключаться. Кто и когда его подключил, остается вопросом. Походу чайник - это призвание)(с)

[D.V.S.]

х...я для лохов,любителей почитать на сон грядущий... все ,там не так!

[абк]

18+https://youtu.be/7118UTAaxt4

[D.V.S.]

Сообщение от K-123

Током бить не будет даже

шось- занесло в темку...осторожнее с советами !!! Да- от изолир. такого не шибанет.но а если вдруг за оба !!! Хорошо трясет уже примерно с 60..70 в.к примеру в аудиоусилителях- не рекомендую браться за +-35 уже

[K-123]

Сообщение от D.V.S.

Цитата:
Сообщение от K-123 Посмотреть сообщение
Током бить не будет даже
шось- занесло в темку...осторожнее с советами !!!

D.V.S., Прочитай совет полностью.

Сообщение от K-123

Током бить не будет даже если взять голыми руками за один провод и босиком стоять на земле.

А речь идёт как раз о потенциале "фазе! на плите по отношению к земле из за косоруких электриков. А не тупое

Сообщение от D.V.S.

а если вдруг за оба !!!

всовывание пальцев в розетку.

Сообщение от andri

В подъезде месяц назад установили новый общедомовой счётчик и просто перепутали фазу с нулём.
Мамке просто везло, что не било током - всегда ходит в тапочках с резиновой подошвой.
А электрик , который приходил водонагреватель обесточить мог бы и по квартире пройтись и везде всё проверить.
А вместо этого написал на бумашке, что бабушка вас хотели убить.
Сейчас вот думаю занулять розетки или нет. Вдруг опять придут счётчик менять и фазу с нулём повесят как было раньше .
Жду совета.

Сообщение от СергейУфа

Нельзя ноль с землёй соединять.

Это по правильному, но у нас сплошь и рядом ноль с землёй обручены.

[D.V.S.]

я и говорю- осторожнее ! Я то- прочитал. и знаю,а вот читателей.не особо знающих- куча. Шарахнет так ,если вдруг уверуют в полную безнаказанность,так сказать- мало не покажется...а вот-установили новый общедомовой счётчик и просто перепутали фазу с нулём...лажа...нули,соединяются физически, с землей если типа линии перепутали.местное заземление сразу бы шарахнуло на посаженную не туда фазу

[K-123]

Сообщение от D.V.S.

а вот читателей.не особо знающих- куча.

Так то да, прав однако.

Сообщение от K-123

Думаю такое же замутить на даче,

История из жизни.
На даче лектричство дали токма прошлой весной. До этого четыре года юзал генератор (газ- бензин кстати) 5 квт. В юзермануале написано об эксплуатации с заземлением! И нафик оно мне надыть, да еще на генераторе. На саду работаю основном летом и босяка в любую погоду. А если обмотка этого китайского чуда пробъёт на корпус, а я в руках (после дождя) мокрого болгарина, либо дрель держу. Ведь неприятно ощутить себя в качестве проводника электронов. Вобщем работал без заземления гены принципиально. Более того гена стоял на диэлектрическом коврике в сухом месте. Страх потерял напроч, ибо в розетку пальцами, али за два провода, ни-ни. А востальном полный порядок.
И вот свершилось... подключили нас к энергосети нашей необъятной страны.
Уже не надо таскаться с газбаллонами, дёргать ненавистный постоянно рвущийся шнурок старта. Планировать как можно больший кпд от старта до стопа.
Красота, а страха то нет, забыл... Вот в один из сырых дней после хорошего ливня нужно было порезать арматуру. Арматура мокрая, х.б перчатки промокли. Размотал удлинитель, болгарина в одну руку, вилку в другую и .... дальше только нецензурщина.
Вот теперь и думай, нужно ли это зануление-заземление. И так же думаю о гальванической развязке от сети.
Кстати, куму, считающему себя крутым электриком, он работал дааавно на ТЭЦ и имел высоковольтный допуск, так и не доказал что гегератор не стоит заземлять.
А что такое гавальническая развязка от общей сети ему ваще как "космос".
Электрики, для меня слаботочника - понту много, а знаний както маловато
Это будет отдельный рассказ из жизни.

[al_ina]

времяубивание

[K-123]

Сообщение от al_ina

времяубивание

Это как? НапИшите

Обновлю темку.
Памяти моей мамы и отца. Как её сватали (из её воспоминаний)
Она из многодетной (6 детей) крестьянской семьи. Её отец погиб в ВОВ, а мама умерла от тяжелого в полевоенное время труда (чтобы прокормить детей нанималась копать колодцы). Старшие брат и сестра с семьями, младшие братья кто ушел в армию, кто в район на заработки. Их хутор разъехался и мама с тремя классами образования осталась не у дел. Её забрала к себе старшая сестра, няньчится с её детьми, по хозяйству, да и во вновь образованный совхоз требовались рабочие руки. Мой отец к тому времени пришел с армии и работал механизатором в этом совхозе. Жил он в другом посёлке, но по работе частенько бывал в их отделении. Познакомились, (инициатива отца есст.) Несколько раз всретились в местном клубе и он объявил маме о том что приедет свататься. Ей он особо не нравился, но его знали все, (передовик, комсомолец и т.д. видный жених).
Жить у сестры в тягость, да и замуж многие уже звали и сестра намекала - пора. Мама дала согласие и сказала о сватовстве сестре и её мужу.
Дело было осенью, старшие дети сестры пошли в школу и им к зиме нужна одежда. В хозяйстве сестры была коровка и молодая тёлочка (обгуляная - стельная) вот на её продажу и была надежда. Есст. объявили о продаже и стали ждать купцов.
Ко дню сватовства приготовили стол, позвали соседей и подружек. Ждать пождать, а сватов нет, уж темно на дворе, время к полуночи. Разошлись тихо переговариваясь соседи и подружки. Обманул..., позор... Муж сестры с соседом уже собирался на завтра ехать бить морду обманщику. Тоска, идёт дождь, сестра с мужем тихо ругаются, мама плачет, дети попрятались от греха подальше.
Стали укладываться спать. Уснули, во дворе залаяла собака, шум, суета и стук в двери и окна. Муж сестры с ругательствами стал спрошать через двери о цели визита непрошенных полуночных гостей.
Полуночными гостями были жених со сватами.
Подготовились и собрались на сватовство хорошо, жениху совхоз выделилил грузовую машину с тентом и лавками в кузове. Родственники, друзья и местный музыкант с гармонью были готовы. Но пошел дождь, а ехать надо и 30км грунтовками с оврагами. В очередном овраге застряли напрочь, руками и лопатами машинку вызволить не получилось. Перепачкались и только, пришлось посылать гонцов в ближайший посёлок за трактором. Вобщем опаздали конкретно, но запала для сватовства не потеряли. Потому без обиняков и по крестьянски стали намекать о том что слышали будто у хозяев есть хорошая тёлочка на продажу.
Но о том что действительно продаётся не знали. Сестра с мужем не так поняли с просонья и с радостью стали расхваливать телушку. Дескать справная, обгуляная и не оч дорого. За дверью гости поперхнулись от неожиданной вести о телке на сносях. Зачем говорят нам обгуляная, им цельная нужна, обгулять есть кому с собой привезли, собираются уезжать. Сестра с мужем в шоке, свои предложения вносят... Вобщем пока разобрались что за гости и чего хотят. Шум гам, хохот, гармонь играет и частушки, гости перепачканые грязью. Соседи на шум пришли, ничего не понимающая заспанная невеста с опухшим лицом, дети сестры с перепугу плачут, собаки лают.
Сватовство удалось, а чуть свет всем на работу. Часто вспоминали и смеялись.

[Paha72]

K-123, Ну да, на всю жизнь запомнишь.

[K-123]

Сегодня жена рассмешила... не то слово - "ржал" аки дурень
Менеджер по техперсоналу "завхоз" её должность, в спорткомплексе "фитнессклубе".
При очередном обходе обнаружилось что в одном из санузлов грязный приунитазный "ёршик". Дежурному мастеру чистоты высказана проблема - вымыть ёршик.
Прошло некоторое время... очередная инспекция - взору инспектора предстал блистающий чистотой ёршик в грязном "подстаканнике" подставке.
Сцена - бытовка техперсонала. Входит инспектор (моя супружница - злая) и задаёт вопрос мастеру который занимался тем ёршиком. Вы когда принимаете ванну, моете всё тело или частями? Немая сцена, никто ничего не понимает... Вопрос задаётся несколько раз - мастер чистоты непонимающе "мямлит" непонятное. Тогда вопрос задаётся прямо - вам дано заданеё помыть "ёршик". Ответ - он помыт.
В ответ вопрос мастеру - Тоесть в ванной вы задницу помыли, а п...ду забыли помыть.
Несколько секунд тишина, потом хохот. Жена говорит, ей стало стыдно что так поставила вопрос. Наверное в понедельник будет извинятся перед мастером, потому что в клубе до понедельника все смены "ржать" будут о чистоте задницы и передницы. Ибо остаток пятницы так и было.

[Paha72]

Извиняться не надо, ни в коем разе. Она ей не подружка и дома на кухне они чаи не гоняют.

[Bonus14]

Немаркетинговое счастье

Все представления о моде и престиже навязаны нам ушлыми маркетологами.

Это они велели нам учиться в МГИМО, обедать в «Пушкине», работать в «Москва-Сити», женщинам - носить спортивные кеды с ситцевыми платьишками, а мужикам - не брить бороду до дровосековости...

Если я когда-нибудь решусь набить себе тату, то набью фразу, в которую свято верю: «ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ НАС САМИХ».

Если человек хочет учиться, он сможет получить хорошее образование в любой шараге с криво приделанной крышей, а если он учиться не хочет, то никакое МГУ не сделает из него профессионала. Все равно высшее образование – это, в основном, про широкий кругозор и умение находить свое место под солнцем социума, а профессионалом становишься – по сути -только на практике.

К чему это я…

Вся моя лента после кризиса не поехала в Европу (с нынешним курсом отдавать 500 заработанных нелегким трудом рублей за чашку кофе в самой зачуханной забегаловке Флоренции – это прям подвиг), а сплавляется на байдарках, плещется в Селигере, отдыхает в деревне у бабушки, задумчиво выясняет чей Крым, весело скачет по волнам Черного моря со стороны Сочей, фотографирует кубанские помидоры и прямые кишки чурчхеллы.

Часть ленты в восторге: постит счастье , солнечные пейзажи, натюрморты со здоровой натуральной едой только что с грядки.

Вторая часть – морщит носы. Крым – дорогой и бестолковый, сервис на нуле, жара адовая, виноград – прямо с ветки – дорогой и кислый, Сочи – это понты и потемкинские деревни, разлечений – никаких кроме ежедневного квеста «не дай мошенникам тебя обмануть», поезда из прошлого, самолеты без крыльев, по арбузам ползают нитраты, в поданной к обеду солянке обнаружен старый лапоть, как жить дальше в этом болоте?

Эти люди смотрят на одно море и отдыхают в одном городе. Живут фактически в соседних номерах.

Я читаю ленту и понимаю: эта история не про качество отдыха, а про качество человека.

Я даже не представляю, как можно провести отпуск плохо. Отдыхать – не работать. Я и в Балашихе своей жопамировой отдохну отлично, только дайте отпуск.

Если ты по жизни Мистер МнеВсеНеТак и состоишь в клубе Гундосых, то ты и на Лазурном побережье отыщешь повод сморщить свой придирчивый нос.

Помню, как мы две недели отдыхали в Анапе в лечебном санатории. Санаторий-трешка. Признаемся честно, в Анапе и пятерки-то не огонь, а трешка – это… Это посольство Пакистана.

Как бы вам… Ну, это когда у тебя номер на втором этаже, прямо напротив огромного батута, и каждую минуту очередная всклокоченная детская голова возникает в твоем окне.

Это когда душ Шарко представляет собой хилую унылую струйку (меня сын из водяного пистолета сильнее уделывал), а в комплекте с циркулярным душем идет ворчание администратора: «Шторку держите, я за вами тут намывать не обязана».

Это когда на завтрак (шведский стол,на минуточку!!!) вам подают лоток с вареными яйцами, лоток с морской капустой и пакетик самого дешевого кофе «три в одном» в руки (а за кипятком очередь!), на обед – салат из яиц и морской капусты (недоеденных за завтраком, разумеется) и суп из Роллтона и луковицы, а на ужин – пироги с начинкой из обеденного салата с морской капустой и яйцами. Нет, я не шучу. У меня есть свидетели. Мы вместе ржали над меню.

И вместе охеневали с местного маркетинга.

Все блюда там назывались очень красиво и поэтично. Та самая голая морская капуста на завтрак именовалась романтично: «Морской бриз», а микс ее с яйцом был уже «Кокеткой».

«Бриз» легко трансформировался в «кокетку» путем добавления яйца, а если все это обернуть тестом и превратить в пирожок, то тут уже проступала явная «Нежность».

Видимо именно нежность ты испытываешь, сидя на толчке после такого обеда, с ностальгией вспоминая о мамином борще.

Так вот, ребят. Это был офигенный отдых. Шикарный, правда.

Мы там были в потряающей компании единомышленников, беспристанно хохотали и придумывали приключения.

Устраивали пикники на крыше, ночами купались голышом в неподсвеченном бассейне, познакомились с местным владельцем тандыра и лакомились свежайшими лепешками и самсой, нашли в санатории панорамные окна с видом на море ( в конце ремонтируемого холла), и устраивали там вечерние «салоны Анны Керн», когда штормило море и нельзя было уйти в город на прогулку.

Кстати, в полночь, наблюдая за бушующим морем через панорамное окно (такой шторм в прямом эфире), при свете свечей, сидя в теплом мягком гостиничном кресле с чашкой чая в потрясающей компании…. Вот тут даже пирожки «Нежность» , выпрошенные в столовке (ибо в шторм гонять мужиков за нормальной едой мы не решились) были божественны.

Потому что они были не с морской капустой и яйцом (бе-е-е-е), а со смехом, восторгом и объединяющей дружеской атмосферой.

Та путевка досталась мне через профсоюз. Когда я вернулась, то следующая партия направляющихся туда же коллег, спросила: «Ну как там?», и я абсолютно честно ответила: «Офигенно!»

Спустя неделю коллеги прилетели в трёшечный Анапский санаторий и стали слать мне смс-проклятья.

- Тут помойка, Оля! -возмущались коллеги. - Где тут нахрен «офигенно»?

- Там можно вылезти на крышу и устроить веселый пикник – подсказывала я.

- Какую крышу? Там все заколочено! Тут пахнет резиной батута…

- А вы не сидите в номере, идите на море, если пройти вправо, за камни, там есть нормальный вход и можно искупаться без водорослей, -оправдывалась я.

- Тут ад, море все грязное, штормит…

- А вы поднимитесь на одиннадцатый этаж, там панорамные окна…

- Там ремонт!

- Знаю, ну так если пройти через ремонт, то там, в самом конце коридора…

- Да никуда мы не пойдем!

- Ну тогда можно ночью купаться в бассейне одним, в том, самом дальнем…

- Нормальные люди ночью спят! –с раздражением выговаривают мне коллеги, будто это я – владелец санатория.

- Нормальные люди едут отдыхать, а не искать поводы для гундежа, - я кладу трубку.

Ребята, все зависит от нас самих. Ну, правда. Не важно, где вы сейчас, на Мальдивах или в Крыму, в пятизвездочном отеле или бревенчатом деревенском доме… Счастье – оно же внутри… Ищите его там, в своем заколоченном сердце, а не в буклетах маркетологов.

[korben dallas]

может случай из жизни:
Едет маршрутка, полно народу, все сидят, естественно, молчат. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 23-24 с девчушкой лет 4х-5ти. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама, ну купи мне Барби", причем, на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей, ныла: "Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может, лучше купим раскраску и т.п." Все это нытье порядком всем надело. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!».
Мама: " И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела…" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела, как ты вчера, у папы писю целовала!…" Маршрутка легла от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
И что, конец? Ни фига.
Тут же, на ее место сел молодой папа, с маленьким сыном лет 5-ти-6-ти. Все продолжали ржать, папаша естественно, не понимая почему, тоже, стал глупо улыбаться.
И тут его сын, начал ковырять пальцем в носу и выдал: "Папа, купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как, он смеялся вместе со всеми.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Парень, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Папаша, ничего не понял, а сделал сыну замечание: «Сколько можно говорить, чтобы ты не ковырял в носу»?
На что сын невозмутимо тут же отреагировал: «А тебе сколько раз мама говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все писаешь и писаешь…»
С маршруткой случилась истерика. Все ржали так, что водитель снова был вынужден остановиться, и лишился еще двоих пассажиров…

korben dallas добавил 11.05.2018 в 20:18
******
Прочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

[Силыч]

korben dallas, неплохо.

[korben dallas]

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят!
Кабель пиз...ят!

korben dallas добавил 12.05.2018 в 06:55
*******
*******
Марина была девушкой- стармеха

Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник.
В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей,
служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом.
Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал
улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3
месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно
озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти).
Марина была девушкой- стармеха, и хотя она сама была бы не прочь
развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти кое -кто жутко боялись
тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно
отворачиваться от томных Марининых взглядов.
И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск,
отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж
отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта,
Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед.
Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум,Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием событий. В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила. Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали, вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно. Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор, посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо. В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел
картину в окне и. воспользовался моментом. А если учесть тот факт,что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было,рейс был длинным, а на берег не пустили.. Но самое интересное, было то, что кричала Марина: Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто -то трахает, а я не вижу кто!

[ezhik74]

Сообщение от Paha72

Я один раз, поздно вечером в общагу поехал, правда на автобусе ЛиАЗ. Зашёл, стою на задней площадке, в кармане початая бутылка водки с пробкой из газеты, в салоне пусто. И тут вижу в середине салона на одиночном сидении кореш мой сидит, тоже в общагу, тоже бухой. Я делаю два шага вперёд и захожу на пандус (есть у этих автобусов такой подъём с задней площадки в середину салона). В это время водила дал газу и я, раскинув руки, аки звезда, падаю на спину на заднюю площадку. Пузырь выпал, но цел и не разлился (опыт по закручиванию пробок из газеты), кореш услышав шум повернулся, увидел меня, поднял, ну и ....

ахаххаахха
Вот это да)))