![]() |
![]() |
#121 |
Этот форум - дом мой!
Регистрация: 18.02.2009
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 57
Сообщений: 2,863
У меня: Всепогодный, универсальный ЛАЧЛАЙНЕР 1,6 и КОСМИЧеское авто 2141-22 Уфа 1,7. Все на пропан-бутане!
Сказал(а) спасибо: 347
Поблагодарили 341 раз(а) в 266 сообщениях
![]() |
Купи ЛАТР киловатт на 10. Разбери и намотай вторичку таким же проводом и столько витков как и первичка. Только хорошо изолируй их меж собой. Вреж его после счётчика мамы - будет полная гавальническая развязка от общедомовой сети. В розетках не будет ноля и фазы по отношению к земле. Током бить не будет даже если взять голыми руками за один провод и босиком стоять на земле. Пусть в доме хоть каждый день меняют счётчики и фазы с нулём
![]() ![]() Сам так делал давно в деревне, но не на ЛАТРе. Использовал промышленный 3хФ понижающий транс на 36в большой мощности. Использовал две обмотки из трех по высокому входу. На одну подавал 220 с другой выход. Остальные изолировал. Транс был на 380 и поэтому мотало в холостую совсе мало, первичка то рассчитана на 380. Думаю такое же замутить на даче, заберу у родни самодельный сварочник, выкину сварочную вторичку и намотаю новую на 220, мечтаю пока. Совет и история из жизни ![]()
__________________
Можно возвысить себя выше Озиманда -Царя Царей. Можно учиться смирению у стертых ногами придорожных камней Но куда бы ты ни шел до самого конца своих дней, обещай, что будешь помнить одно - Господу видней. Б.Г. "Аквариум" Последний раз редактировалось K-123; 10.12.2016 в 22:22. |
![]() |
![]() |
![]() |
#122 | |
Местный
Регистрация: 27.11.2010
Адрес: Уфа
Возраст: 46
Сообщений: 221
У меня: Chevrolet Lacetti 1.6, wagon, мкпп
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 30 раз(а) в 26 сообщениях
![]() |
Цитата:
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#123 |
Завсегдатай
Регистрация: 24.11.2010
Адрес: москва,коптево
Возраст: 63
Сообщений: 575
У меня: Chevrolet Lacetti 1.6 wagon
Сказал(а) спасибо: 209
Поблагодарили 47 раз(а) в 32 сообщениях
![]() |
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает... - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!! __________________ абк добавил 21.12.2016 в 10:52 +18 http://www.yaplakal.com/forum28/topic1476601.html Последний раз редактировалось абк; 21.12.2016 в 10:52. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |
![]() |
#124 |
Завсегдатай
Регистрация: 24.11.2010
Адрес: москва,коптево
Возраст: 63
Сообщений: 575
У меня: Chevrolet Lacetti 1.6 wagon
Сказал(а) спасибо: 209
Поблагодарили 47 раз(а) в 32 сообщениях
![]() |
"Как я вора ловил!)"
Сразу скажу я не айтишник. Можно сказать, что я чайник, но чайник очень упертый) Недавно стал замечать, что скорость интернета постоянно падает (100 мб/с), позвонив к провайдеру, получил заверения, что у них никаких проблем нет. Полазив по форумам, я понял, что у меня кто то ворует интернет подключившись по вафаю. Зашел на роутер, увидел что на роутере висит два подключения один мой телефон, а второй хз кто. Кроме телефона и компа по кабелю в доме ничего больше нет. Вот я и понял, что нашел наглого вора. Первым делом поменял пароль, смотрю "хз кто" пропал, а потом опять начал подключаться и через секунды пропадать и я смекнул, что вор в панике от отключения халявного интернета начал спешно подбирать новый пароль, я сидел и злостно смеялся, смотрев, как он с наглым упорстовом то появляется, то пропадает. В конце концов через минут 40 мне это надоело и я решил объяснить ему по другому, изменил название моего роутера с ZYXEL на "HUI TEBE A NE MOY INTERNET" думал, может так поймет. Слова на него не подействовали и он с настойчивостью все пытался присоединиться. Опять час полазил по форумам узнал, что можно заблокировать его по мак адресу, что с удовольствием и сделал. И наслаждаясь от своей "крутости" с чувством выполненного долга пошел спать. Через минуту я увидел вора моего интернета прямо в своей спальне, это был не выключенный телевизор, на котором была табличка нет подключения к сети. Тут я понял, что весь вечер убил на войну со своим же собственным телевизором, который как оказалось еще и умеет к сети подключаться. Кто и когда его подключил, остается вопросом. Походу чайник - это призвание)(с) |
![]() |
![]() |
![]() |
#126 |
Завсегдатай
Регистрация: 24.11.2010
Адрес: москва,коптево
Возраст: 63
Сообщений: 575
У меня: Chevrolet Lacetti 1.6 wagon
Сказал(а) спасибо: 209
Поблагодарили 47 раз(а) в 32 сообщениях
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#127 |
Этот форум - дом мой!
Регистрация: 02.12.2008
Адрес: УФА
Возраст: 52
Сообщений: 26,935
У меня: Lacetti sedan 1.6,МКПП
Сказал(а) спасибо: 6
Поблагодарили 1,518 раз(а) в 1,447 сообщениях
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#128 | |||
Этот форум - дом мой!
Регистрация: 18.02.2009
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 57
Сообщений: 2,863
У меня: Всепогодный, универсальный ЛАЧЛАЙНЕР 1,6 и КОСМИЧеское авто 2141-22 Уфа 1,7. Все на пропан-бутане!
Сказал(а) спасибо: 347
Поблагодарили 341 раз(а) в 266 сообщениях
![]() |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
Можно возвысить себя выше Озиманда -Царя Царей. Можно учиться смирению у стертых ногами придорожных камней Но куда бы ты ни шел до самого конца своих дней, обещай, что будешь помнить одно - Господу видней. Б.Г. "Аквариум" Последний раз редактировалось K-123; 15.01.2017 в 20:54. |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#129 |
Этот форум - дом мой!
Регистрация: 02.12.2008
Адрес: УФА
Возраст: 52
Сообщений: 26,935
У меня: Lacetti sedan 1.6,МКПП
Сказал(а) спасибо: 6
Поблагодарили 1,518 раз(а) в 1,447 сообщениях
![]() |
я и говорю- осторожнее ! Я то- прочитал. и знаю,а вот читателей.не особо знающих- куча. Шарахнет так ,если вдруг уверуют в полную безнаказанность,так сказать- мало не покажется...а вот-установили новый общедомовой счётчик и просто перепутали фазу с нулём...лажа...нули,соединяются физически, с землей если типа линии перепутали.местное заземление сразу бы шарахнуло на посаженную не туда фазу
|
![]() |
![]() |
![]() |
#130 |
Этот форум - дом мой!
Регистрация: 18.02.2009
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 57
Сообщений: 2,863
У меня: Всепогодный, универсальный ЛАЧЛАЙНЕР 1,6 и КОСМИЧеское авто 2141-22 Уфа 1,7. Все на пропан-бутане!
Сказал(а) спасибо: 347
Поблагодарили 341 раз(а) в 266 сообщениях
![]() |
Так то да, прав однако.
История из жизни. На даче лектричство дали токма прошлой весной. До этого четыре года юзал генератор (газ- бензин кстати) 5 квт. В юзермануале написано об эксплуатации с заземлением! И нафик оно мне надыть, да еще на генераторе. На саду работаю основном летом и босяка в любую погоду. А если обмотка этого китайского чуда пробъёт на корпус, а я в руках (после дождя) мокрого болгарина, либо дрель держу. Ведь неприятно ощутить себя в качестве проводника электронов. Вобщем работал без заземления гены принципиально. Более того гена стоял на диэлектрическом коврике в сухом месте. Страх потерял напроч, ибо в розетку пальцами, али за два провода, ни-ни. А востальном полный порядок. И вот свершилось... подключили нас к энергосети нашей необъятной страны. Уже не надо таскаться с газбаллонами, дёргать ненавистный постоянно рвущийся шнурок старта. Планировать как можно больший кпд от старта до стопа. Красота, а страха то нет, забыл... Вот в один из сырых дней после хорошего ливня нужно было порезать арматуру. Арматура мокрая, х.б перчатки промокли. Размотал удлинитель, болгарина в одну руку, вилку в другую и .... ![]() Вот теперь и думай, нужно ли это зануление-заземление. И так же думаю о гальванической развязке от сети. Кстати, куму, считающему себя крутым электриком, он работал дааавно на ТЭЦ и имел высоковольтный допуск, так и не доказал что гегератор не стоит заземлять. А что такое гавальническая развязка от общей сети ему ваще как "космос". Электрики, для меня слаботочника - понту много, а знаний както маловато ![]() Это будет отдельный рассказ из жизни.
__________________
Можно возвысить себя выше Озиманда -Царя Царей. Можно учиться смирению у стертых ногами придорожных камней Но куда бы ты ни шел до самого конца своих дней, обещай, что будешь помнить одно - Господу видней. Б.Г. "Аквариум" Последний раз редактировалось K-123; 16.01.2017 в 21:28. |
![]() |
![]() |
![]() |
#132 |
Этот форум - дом мой!
Регистрация: 18.02.2009
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 57
Сообщений: 2,863
У меня: Всепогодный, универсальный ЛАЧЛАЙНЕР 1,6 и КОСМИЧеское авто 2141-22 Уфа 1,7. Все на пропан-бутане!
Сказал(а) спасибо: 347
Поблагодарили 341 раз(а) в 266 сообщениях
![]() |
Это как? НапИшите
![]() Обновлю темку. Памяти моей мамы и отца. Как её сватали (из её воспоминаний) Она из многодетной (6 детей) крестьянской семьи. Её отец погиб в ВОВ, а мама умерла от тяжелого в полевоенное время труда (чтобы прокормить детей нанималась копать колодцы). Старшие брат и сестра с семьями, младшие братья кто ушел в армию, кто в район на заработки. Их хутор разъехался и мама с тремя классами образования осталась не у дел. Её забрала к себе старшая сестра, няньчится с её детьми, по хозяйству, да и во вновь образованный совхоз требовались рабочие руки. Мой отец к тому времени пришел с армии и работал механизатором в этом совхозе. Жил он в другом посёлке, но по работе частенько бывал в их отделении. Познакомились, (инициатива отца есст.) Несколько раз всретились в местном клубе и он объявил маме о том что приедет свататься. Ей он особо не нравился, но его знали все, (передовик, комсомолец и т.д. видный жених). Жить у сестры в тягость, да и замуж многие уже звали и сестра намекала - пора. Мама дала согласие и сказала о сватовстве сестре и её мужу. Дело было осенью, старшие дети сестры пошли в школу и им к зиме нужна одежда. В хозяйстве сестры была коровка и молодая тёлочка (обгуляная - стельная) вот на её продажу и была надежда. Есст. объявили о продаже и стали ждать купцов. Ко дню сватовства приготовили стол, позвали соседей и подружек. Ждать пождать, а сватов нет, уж темно на дворе, время к полуночи. Разошлись тихо переговариваясь соседи и подружки. Обманул..., позор... Муж сестры с соседом уже собирался на завтра ехать бить морду обманщику. Тоска, идёт дождь, сестра с мужем тихо ругаются, мама плачет, дети попрятались от греха подальше. Стали укладываться спать. Уснули, во дворе залаяла собака, шум, суета и стук в двери и окна. Муж сестры с ругательствами стал спрошать через двери о цели визита непрошенных полуночных гостей. Полуночными гостями были жених со сватами. Подготовились и собрались на сватовство хорошо, жениху совхоз выделилил грузовую машину с тентом и лавками в кузове. Родственники, друзья и местный музыкант с гармонью были готовы. Но пошел дождь, а ехать надо и 30км грунтовками с оврагами. В очередном овраге застряли напрочь, руками и лопатами машинку вызволить не получилось. Перепачкались и только, пришлось посылать гонцов в ближайший посёлок за трактором. Вобщем опаздали конкретно, но запала для сватовства не потеряли. Потому без обиняков и по крестьянски стали намекать о том что слышали будто у хозяев есть хорошая тёлочка на продажу. Но о том что действительно продаётся не знали. Сестра с мужем не так поняли с просонья и с радостью стали расхваливать телушку. Дескать справная, обгуляная и не оч дорого. За дверью гости поперхнулись от неожиданной вести о телке на сносях. Зачем говорят нам обгуляная, им цельная нужна, обгулять есть кому с собой привезли, собираются уезжать. Сестра с мужем в шоке, свои предложения вносят... Вобщем пока разобрались что за гости и чего хотят. Шум гам, хохот, гармонь играет и частушки, гости перепачканые грязью. Соседи на шум пришли, ничего не понимающая заспанная невеста с опухшим лицом, дети сестры с перепугу плачут, собаки лают. Сватовство удалось, а чуть свет всем на работу. Часто вспоминали и смеялись.
__________________
Можно возвысить себя выше Озиманда -Царя Царей. Можно учиться смирению у стертых ногами придорожных камней Но куда бы ты ни шел до самого конца своих дней, обещай, что будешь помнить одно - Господу видней. Б.Г. "Аквариум" |
![]() |
![]() |
![]() |
#133 |
Учитель жизни
Регистрация: 03.03.2008
Адрес: г.Курган
Возраст: 47
Сообщений: 3,069
У меня: Dihatsu Feroza Бензин 4WD/ Chevrolet Epica 2.0 АКПП,2011, БЕЛАЯ
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 50 раз(а) в 48 сообщениях
![]() |
K-123, Ну да, на всю жизнь запомнишь.
![]()
__________________
Как на чёрном-так ЧИСТЫЙ. Как на белом-РЯБОЙ. (БГ) |
![]() |
![]() |
![]() |
#134 |
Этот форум - дом мой!
Регистрация: 18.02.2009
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 57
Сообщений: 2,863
У меня: Всепогодный, универсальный ЛАЧЛАЙНЕР 1,6 и КОСМИЧеское авто 2141-22 Уфа 1,7. Все на пропан-бутане!
Сказал(а) спасибо: 347
Поблагодарили 341 раз(а) в 266 сообщениях
![]() |
Сегодня жена рассмешила... не то слово - "ржал" аки дурень
![]() Менеджер по техперсоналу "завхоз" её должность, в спорткомплексе "фитнессклубе". При очередном обходе обнаружилось что в одном из санузлов грязный приунитазный "ёршик". Дежурному мастеру чистоты высказана проблема - вымыть ёршик. Прошло некоторое время... очередная инспекция - взору инспектора предстал блистающий чистотой ёршик в грязном "подстаканнике" подставке. Сцена - бытовка техперсонала. Входит инспектор (моя супружница - злая) и задаёт вопрос мастеру который занимался тем ёршиком. Вы когда принимаете ванну, моете всё тело или частями? Немая сцена, никто ничего не понимает... Вопрос задаётся несколько раз - мастер чистоты непонимающе "мямлит" непонятное. Тогда вопрос задаётся прямо - вам дано заданеё помыть "ёршик". Ответ - он помыт. В ответ вопрос мастеру - Тоесть в ванной вы задницу помыли, а п...ду забыли помыть. Несколько секунд тишина, потом хохот. Жена говорит, ей стало стыдно что так поставила вопрос. Наверное в понедельник будет извинятся перед мастером, потому что в клубе до понедельника все смены "ржать" будут о чистоте задницы и передницы. Ибо остаток пятницы так и было.
__________________
Можно возвысить себя выше Озиманда -Царя Царей. Можно учиться смирению у стертых ногами придорожных камней Но куда бы ты ни шел до самого конца своих дней, обещай, что будешь помнить одно - Господу видней. Б.Г. "Аквариум" |
![]() |
![]() |
![]() |
#135 |
Учитель жизни
Регистрация: 03.03.2008
Адрес: г.Курган
Возраст: 47
Сообщений: 3,069
У меня: Dihatsu Feroza Бензин 4WD/ Chevrolet Epica 2.0 АКПП,2011, БЕЛАЯ
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 50 раз(а) в 48 сообщениях
![]() |
Извиняться не надо, ни в коем разе. Она ей не подружка и дома на кухне они чаи не гоняют.
__________________
Как на чёрном-так ЧИСТЫЙ. Как на белом-РЯБОЙ. (БГ) |
![]() |
![]() |
![]() |
#136 |
Местный
Регистрация: 20.04.2008
Адрес: default city
Сообщений: 298
У меня: Chevrolet Lacetti седан 1.8, АКПП, Platinum
Сказал(а) спасибо: 67
Поблагодарили 29 раз(а) в 28 сообщениях
![]() |
Немаркетинговое счастье
Все представления о моде и престиже навязаны нам ушлыми маркетологами. Это они велели нам учиться в МГИМО, обедать в «Пушкине», работать в «Москва-Сити», женщинам - носить спортивные кеды с ситцевыми платьишками, а мужикам - не брить бороду до дровосековости... Если я когда-нибудь решусь набить себе тату, то набью фразу, в которую свято верю: «ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ НАС САМИХ». Если человек хочет учиться, он сможет получить хорошее образование в любой шараге с криво приделанной крышей, а если он учиться не хочет, то никакое МГУ не сделает из него профессионала. Все равно высшее образование – это, в основном, про широкий кругозор и умение находить свое место под солнцем социума, а профессионалом становишься – по сути -только на практике. К чему это я… Вся моя лента после кризиса не поехала в Европу (с нынешним курсом отдавать 500 заработанных нелегким трудом рублей за чашку кофе в самой зачуханной забегаловке Флоренции – это прям подвиг), а сплавляется на байдарках, плещется в Селигере, отдыхает в деревне у бабушки, задумчиво выясняет чей Крым, весело скачет по волнам Черного моря со стороны Сочей, фотографирует кубанские помидоры и прямые кишки чурчхеллы. Часть ленты в восторге: постит счастье , солнечные пейзажи, натюрморты со здоровой натуральной едой только что с грядки. Вторая часть – морщит носы. Крым – дорогой и бестолковый, сервис на нуле, жара адовая, виноград – прямо с ветки – дорогой и кислый, Сочи – это понты и потемкинские деревни, разлечений – никаких кроме ежедневного квеста «не дай мошенникам тебя обмануть», поезда из прошлого, самолеты без крыльев, по арбузам ползают нитраты, в поданной к обеду солянке обнаружен старый лапоть, как жить дальше в этом болоте? Эти люди смотрят на одно море и отдыхают в одном городе. Живут фактически в соседних номерах. Я читаю ленту и понимаю: эта история не про качество отдыха, а про качество человека. Я даже не представляю, как можно провести отпуск плохо. Отдыхать – не работать. Я и в Балашихе своей жопамировой отдохну отлично, только дайте отпуск. Если ты по жизни Мистер МнеВсеНеТак и состоишь в клубе Гундосых, то ты и на Лазурном побережье отыщешь повод сморщить свой придирчивый нос. Помню, как мы две недели отдыхали в Анапе в лечебном санатории. Санаторий-трешка. Признаемся честно, в Анапе и пятерки-то не огонь, а трешка – это… Это посольство Пакистана. Как бы вам… Ну, это когда у тебя номер на втором этаже, прямо напротив огромного батута, и каждую минуту очередная всклокоченная детская голова возникает в твоем окне. Это когда душ Шарко представляет собой хилую унылую струйку (меня сын из водяного пистолета сильнее уделывал), а в комплекте с циркулярным душем идет ворчание администратора: «Шторку держите, я за вами тут намывать не обязана». Это когда на завтрак (шведский стол,на минуточку!!!) вам подают лоток с вареными яйцами, лоток с морской капустой и пакетик самого дешевого кофе «три в одном» в руки (а за кипятком очередь!), на обед – салат из яиц и морской капусты (недоеденных за завтраком, разумеется) и суп из Роллтона и луковицы, а на ужин – пироги с начинкой из обеденного салата с морской капустой и яйцами. Нет, я не шучу. У меня есть свидетели. Мы вместе ржали над меню. И вместе охеневали с местного маркетинга. Все блюда там назывались очень красиво и поэтично. Та самая голая морская капуста на завтрак именовалась романтично: «Морской бриз», а микс ее с яйцом был уже «Кокеткой». «Бриз» легко трансформировался в «кокетку» путем добавления яйца, а если все это обернуть тестом и превратить в пирожок, то тут уже проступала явная «Нежность». Видимо именно нежность ты испытываешь, сидя на толчке после такого обеда, с ностальгией вспоминая о мамином борще. Так вот, ребят. Это был офигенный отдых. Шикарный, правда. Мы там были в потряающей компании единомышленников, беспристанно хохотали и придумывали приключения. Устраивали пикники на крыше, ночами купались голышом в неподсвеченном бассейне, познакомились с местным владельцем тандыра и лакомились свежайшими лепешками и самсой, нашли в санатории панорамные окна с видом на море ( в конце ремонтируемого холла), и устраивали там вечерние «салоны Анны Керн», когда штормило море и нельзя было уйти в город на прогулку. Кстати, в полночь, наблюдая за бушующим морем через панорамное окно (такой шторм в прямом эфире), при свете свечей, сидя в теплом мягком гостиничном кресле с чашкой чая в потрясающей компании…. Вот тут даже пирожки «Нежность» , выпрошенные в столовке (ибо в шторм гонять мужиков за нормальной едой мы не решились) были божественны. Потому что они были не с морской капустой и яйцом (бе-е-е-е), а со смехом, восторгом и объединяющей дружеской атмосферой. Та путевка досталась мне через профсоюз. Когда я вернулась, то следующая партия направляющихся туда же коллег, спросила: «Ну как там?», и я абсолютно честно ответила: «Офигенно!» Спустя неделю коллеги прилетели в трёшечный Анапский санаторий и стали слать мне смс-проклятья. - Тут помойка, Оля! -возмущались коллеги. - Где тут нахрен «офигенно»? - Там можно вылезти на крышу и устроить веселый пикник – подсказывала я. - Какую крышу? Там все заколочено! Тут пахнет резиной батута… - А вы не сидите в номере, идите на море, если пройти вправо, за камни, там есть нормальный вход и можно искупаться без водорослей, -оправдывалась я. - Тут ад, море все грязное, штормит… - А вы поднимитесь на одиннадцатый этаж, там панорамные окна… - Там ремонт! - Знаю, ну так если пройти через ремонт, то там, в самом конце коридора… - Да никуда мы не пойдем! - Ну тогда можно ночью купаться в бассейне одним, в том, самом дальнем… - Нормальные люди ночью спят! –с раздражением выговаривают мне коллеги, будто это я – владелец санатория. - Нормальные люди едут отдыхать, а не искать поводы для гундежа, - я кладу трубку. Ребята, все зависит от нас самих. Ну, правда. Не важно, где вы сейчас, на Мальдивах или в Крыму, в пятизвездочном отеле или бревенчатом деревенском доме… Счастье – оно же внутри… Ищите его там, в своем заколоченном сердце, а не в буклетах маркетологов. |
![]() |
![]() |
![]() |
#137 |
Этот форум - дом мой!
Регистрация: 01.07.2012
Адрес: новая москва ватутинки
Возраст: 46
Сообщений: 1,027
У меня: Chevrolet Lacetti 1,6 92° МКПП, клапанная крышка металлическая
Сказал(а) спасибо: 52
Поблагодарили 44 раз(а) в 44 сообщениях
![]() |
может случай из жизни:
Едет маршрутка, полно народу, все сидят, естественно, молчат. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 23-24 с девчушкой лет 4х-5ти. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама, ну купи мне Барби", причем, на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей, ныла: "Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может, лучше купим раскраску и т.п." Все это нытье порядком всем надело. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!». Мама: " И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела…" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела? Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела, как ты вчера, у папы писю целовала!…" Маршрутка легла от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. И что, конец? Ни фига. Тут же, на ее место сел молодой папа, с маленьким сыном лет 5-ти-6-ти. Все продолжали ржать, папаша естественно, не понимая почему, тоже, стал глупо улыбаться. И тут его сын, начал ковырять пальцем в носу и выдал: "Папа, купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как, он смеялся вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Парень, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Папаша, ничего не понял, а сделал сыну замечание: «Сколько можно говорить, чтобы ты не ковырял в носу»? На что сын невозмутимо тут же отреагировал: «А тебе сколько раз мама говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все писаешь и писаешь…» С маршруткой случилась истерика. Все ржали так, что водитель снова был вынужден остановиться, и лишился еще двоих пассажиров… korben dallas добавил 11.05.2018 в 20:18 ****** Прочитано в растаманском форуме. История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика... Последний раз редактировалось korben dallas; 12.05.2018 в 05:17. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |
![]() |
#139 |
Этот форум - дом мой!
Регистрация: 01.07.2012
Адрес: новая москва ватутинки
Возраст: 46
Сообщений: 1,027
У меня: Chevrolet Lacetti 1,6 92° МКПП, клапанная крышка металлическая
Сказал(а) спасибо: 52
Поблагодарили 44 раз(а) в 44 сообщениях
![]() |
Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят! korben dallas добавил 12.05.2018 в 06:55 ******* ******* Марина была девушкой- стармеха Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник. В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей, служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом. Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3 месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти). Марина была девушкой- стармеха, и хотя она сама была бы не прочь развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти кое -кто жутко боялись тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно отворачиваться от томных Марининых взглядов. И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск, отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта, Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед. Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум,Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием событий. В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила. Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали, вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно. Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор, посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо. В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел картину в окне и. воспользовался моментом. А если учесть тот факт,что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было,рейс был длинным, а на берег не пустили.. Но самое интересное, было то, что кричала Марина: Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто -то трахает, а я не вижу кто! Последний раз редактировалось korben dallas; 12.05.2018 в 06:55. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |
![]() |
#140 | |
Заблокирован
Регистрация: 01.10.2018
Возраст: 44
Сообщений: 4
У меня: Chevrolet Lacetti 1.6
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
![]() |
Цитата:
Вот это да))) |
|
![]() |
![]() |